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          各坛精选料_孩子自主性差 罪魁祸首竟是父母

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          为什么让孩各坛精选料各坛精选料子自己选择

          心理测试结果发现:

          育儿在线学堂|中国育儿在线微信平台各坛精选料  ,国家二级心理咨询师团队创建  ,分享各种育儿经验和育儿知识  ,定期发布各种育儿福利活动  。每天5分钟  ,轻松育儿  , 快乐生活  。

          孩子不喝水  ,要喝碳酸饮料 ,你怎么办?

          育儿在线学堂:让孩子作选择 。不管是多么小的选择  ,都能给他一种参与感 ,让他知道大人尊重、考虑、重视他的需求  。我们大人都愿意得到这样待遇  ,孩子也不例外 。

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          最后  ,孩子从我们的反应中学到了什么?孩子知道:我没有选择权 ,大人才能控制我的一切  。下面的事例很各坛精选料好地解答了上面的问题  。为什么我们的孩子长大之后没有自主选择的能力  ,独立性积极差  ,凡事都依靠父母去解决呢?

          父母提出建议:孩子作选择

          第一反应是找父母解决

          玲玲家有客人到家里做客  ,饭桌上  ,不到三岁的玲玲不肯喝水  ,非要喝大人喝的碳酸饮料  。相信我们家长都见过类似的场景  。这个时候 ,如果是你 ,你该如何做呢?

          孩子自主性差 罪魁祸首竟是父母

          父亲说:“你喝完了水后  ,可以在我杯子里喝一口饮料  。”我们可以看到其中隐含的选择:你可以选择喝完水  ,然后喝一点儿饮料;你也可以选择不喝完水 ,但没有饮料喝  。孩子很自然地选择了喝完水  ,避免了父母在客人面前的尴尬 。

          令心理学家没有想到的是  ,这150名学生异口同声地回答:“有困难当然找父母解决了 。”没有一名学生回答有困难自己解决  ,实在解决不了的再去求助于父母  。当心理学家问他们将来有什么理想或打算从事什么职业时  ,大约有70%的学生回答:“要回家问了父母才能知道  。”

          剖析孩子为什么不能自主选择

          你可能因为有客人在 ,怕难堪  ,图省事  ,为了息事宁人  ,而答应了孩子的要求;也可能哄骗孩子:“不要喝这个碳酸饮料 ,明天妈妈带你去超市 ,给你买玩具  。”你只是随口说说 ,并没有打算兑现;你还可能对客人苦笑一下  ,把孩子带走:“这孩子!真不懂事  。走  ,妈妈带你出去玩一会儿  。”然后把哭闹的孩子带出去;你还可能训斥孩子:“不许喝 ,别以为有客人在我就迁就你!住嘴!别哭了!再哭我……”你还可能对孩子讲很多道理  ,告诉孩子碳酸饮料会影响孩子长身体  ,等等  。

          在孩子还是婴儿时  ,他们完全依靠大人去满足自己的需要  ,当他们慢慢有了自我意识  ,说出“不”的时候  ,说明他们已经拥有了自我控制的能力 。他们用“不”来脱离和父母的连接 ,表达自己的喜好  。这时候  ,让孩子学会选择  ,可以让他们感觉到能掌控自己的事情 ,培养孩子的独立意识  ,让他们更快地学会自立  ,学会为自己的行为负责  ,自己承担选择的结果  。更重要的是  ,孩子能选择中得到被尊重的心理满足  ,这对孩子的健康成长是非常有利的  。

          我们还可以在很多方面给孩子提出建议  ,让孩子作选择 。比如  ,孩子不爱吃早餐  ,我们就在早餐前问他:“今天早餐是喝牛奶  ,还是豆浆?”再如  ,我们要带孩子出门  ,他在看书  ,我们就让他作选择:“你是回来再读  ,还是把书带到车上去读?”又如  ,孩子去商场买玩具  ,可以让他选择:“给你50块钱  ,你可以选择你喜欢的玩具 。”

          育儿在线学堂最后想说:我们在为孩子提建议的时候 ,语言要简单、具体  ,让孩子理解我们所提供的选择条件  ,要与孩子的爱好和能力相匹配  。如果我们想让孩子的选择符合我们的意愿 ,就把这个选项放到最后  。(育儿在线学堂整理 桃子童童妈)

          在孩子两三岁的时候 ,他们的自我意识非常强烈  ,对于很多事情都希望自己做主  ,不管多么小的选择 ,都能给他们一种参与感  ,他们作出了选择 ,会感到自己受到重视  ,心理就会获得极大的满足 。可是  ,我们很容易就剥夺了孩子选择的权利 。我们给孩子准备好了一切  ,吃的、喝的、用的、玩的 ,包括上哪个幼儿园  ,报什么兴趣班  ,上哪个小学 ,上哪个中学  ,上哪个大学 ,甚至孩子穿什么颜色的衣服 ,和什么样的人交朋友我们都要安排好  ,孩子只能被动地接受  。

          接着我们前面提到的事例  ,我们提到的那几种情况  ,是我们中国父母与孩子的沟通方式 ,而这个事例是发生在欧美的一个家庭 ,我们来看看美国父亲是如何做的呢?

          另外  ,我们与孩子沟通不注意方式方法  ,要么迁就纵容孩子 ,要么训斥责骂孩子  ,要么哄骗孩子 ,要么回避问题 ,我们的目的就是要孩子“听话”  ,“听话”就是让孩子听从我们的安排和意愿  ,这样就导致孩子一次次失去了选择和为自己的选择负责的机会  。

          我们来看一个事例:

          一位心理学家去一所中学就中学生的自主性进行调查  。被调查的有150名学生  ,心理学家问他们:“生活和学习上遇到了难题  ,一时又解决不了  ,你该怎么办?”

          无论多小的选择 ,都会让孩子感受到父母的尊重  ,让他们觉得自己有能力掌控一些事情  。

          大多数孩子遇到困难

          作完调查  ,这位心理学家在总结他的调查结果时  ,非常忧虑地说 ,孩子缺乏自主性  ,对自我意识在选择中的重要性的麻木和轻视  ,已经是当代一些青少年综合素质中不容忽视的弱项  。

          很多做父母的要求孩子从小按照我们自己的人生理想成长  ,而不考虑孩子本身的兴趣、意愿和基本素质  ,更不懂得孩子心理发展的规律  ,不能进入孩子的内心世界 ,并用自己的决定代替孩子的决定 。当孩子有不满情绪时  ,我们要么用权威 ,要么对孩子说:“我们都是为你好  ,我们是过来人  ,比你懂  ,听我们的  ,没错 。”我们就这样打着“爱的旗号”  ,无情地把孩子的选择权剥夺了  。慢慢地 ,孩子就失去了选择的能力 ,凡事依靠父母  ,或者变得非常叛逆 。